嶌葵居

Now the LORD had prepared a great fish to swollow up Jonah. And Jonah was in the belly of the fish three days and three nights －－－ 旧约

你知道慌乱的灵魂长什么样子么？我真真切切的目睹了它一回。当想法都涌出来的时候，焦虑也跟着满溢，现实就像硫酸泡着躯壳，慢慢腐蚀，开始只是微痛，后来你连知觉都不再能够找到。

我总觉得我就是旧约里的约拿，害怕面对，惧怕一切，被大鱼吞进肚子里的三天三夜开始祷告，不间断的。上帝听到了祷告之后就让这鱼把约拿吐了出来。这也是Re-Born. Reborn 不见得要死一次，只是要像死过一样的明白一次。

我常说有那么三种人，一种人总是无法认识到自己最终不过是平庸的，假如脱了衣服，卖了房子和车子，大家都往街上那么一站，不过都是一张皮；第二种人一开始也自命不凡，可是渐渐的被生活的大手捏痛压碎了之后，恍然明白自己是满大街里那么多皮中的一张，于是放下浮躁不切实际的生活态度，拿起来琐碎细小的点点滴滴，过起来像模像样但是柴米油盐的日子；第三种人也懂，我们都是平凡人，可是特们却总想就算光着身子也得比别人都站的高出来点儿。第三种人才是最累的。拿50分的实力往及格线蹦哒，幸福指数能有多高？

我很不幸的是第三种人。

日子一长，我觉得我自己在鱼肚里待的久了，反而又觉得那里还是一个世界，反而更逃避更寒冷更无法回到真正的生活和自己里去。

我觉得，是鱼要把我吐出来的时候了。

我无法承受压力以及痛苦 我总在最悲观的时候用最消极的想法一遍一遍的说服自己 后来发现其实看不到希望的光 即使想找上帝问个明白 自己做了那么一件错误的事情 死了也未必可以上的了天堂 见到上帝本人。

于是 还是带着耻辱苟延残喘下去吧 再坏的日子还能坏到哪里去

低沉阴暗的时候 什么都不美 

按理说春天应该早都来了，并且已经离开。可是最近却经常时不时穿起厚厚的外套，阴雨绵绵有一阵子了，三个礼拜没有怎么好好见过太阳，让我觉得我防晒霜都买亏了。

我想改变自己的思路，让生活更清晰一些，找到一个合适的位置显得很困难。

好好写字这件事情，对于我来说早已经变得不现实，我好似失去了某种能力，或者说是忘记了一种语言。

上班，内心焦急，懒惰拖沓，内心更焦急。

生活像是一眼可以看到尽头的横在我面前，示威着说：“你又能怎么样呢？”。我只好摊手，我不能怎样又能怎么样。

太不喜欢现在的状态。又觉得干什么都使不上劲，给我两鞭子让我开始跑起来吧！

前两天 四月全是艳阳天 昨天竟然下雪了。 

很久没有传过照片。同学给我一个胶片机，转眼半年都要过去了 我一卷都没有照完。

每天都有人说 不知道留下来的意义 每天都有人怀疑自己的生活 每天都不坚定 动摇以及懒惰

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每个周日的早晨都去教堂，之后在downtown找一家小餐馆吃饭喝咖啡，休息片刻之后去打羽毛球，或者去逛街。不知道能坚持多久，每次在教堂里听那些message，我总辩证的听。再给我多一些时日，看我是不是真的能匍匐在一个信仰脚下。

真的想找个书店钻进去几个小时。尽管英语没有那么好，看起来什么都不怎么流利。最令人伤心的是，美国的一个连锁书店倒闭了，可是我却错过了清仓的时候。如今的border的那栋楼现在变成了topshop。

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最近经历太多 可是还得活蹦乱跳

戒烟快两个月了，中途抽过几根，感受到的只是口腔不适还有气味难闻。确实也因为各种戒断症状百爪挠心过。我把这些不安，忍受还有空荡荡的感觉都当作是主应该给我的惩罚。所以明天我准备去教堂， 我需要一个替代的出口，我需要在身体上受到折磨，用来换取一个看起来轻松的心。

为什么做错事了，才请求原谅和惩罚。为什么不在一开始就不要错。

我总觉得我失掉了一种姿态，找不回来。